Хрущев посетил свиноферму. Редакция “Правды” обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты “Товарищ Хрущев среди свиней” и “Свиньи вокруг товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи: “Третий слева – товарищ Хрущев”.
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах
Брежнев в Средней Азии.
– «Салям алейкум!» – кричат ему трудящиеся.
– «Алейкум салям!» – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– «Архипелаг Гулаг!» – кричит подскочивший диссидент.
– «Гулаг Архипелаг!» – отвечает Леонид Ильич.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие, … вашу мать?!
Начинается программа «Время», в студии Кириллов:
– Дорогие товарищи, вы будете смеяться, но нас снова постигла тяжелая утрата…
– Алло, это Политбюро?
– Да.
– Вы ведь сейчас избираете нового Генерального секретаря?
– Да.
– Я выставляю свою кандидатуру.
– Вы что, больной??!
– Да, и очень старый.
– Что такое 40 зубов и 4 ноги?
– Крокодил.
– А 4 зуба и 40 ног?
– Политбюро
– Что такое: “Пятнадцать человек на сундук мертвеца”?
– Пираты?
– Нет, это Политбюро на мавзолее.
– Что было бы, будь у пчел не матка, а генсек?
– Они вырабатывали бы не мед, а говно.
– Из кого состоит Верховный Совет СССР?
– Из людей, ни на что не способных и одновременно способных на всё.
Маленький Горбачёв играет в песочнице.
– Блин, совок сломал!
На заседании Верховного Совета: те, кто за социализм – направо, кто за капитализм – налево, те, кто хочет работать как при социализме, а получать как при капитализме – в Президиум.
Поезд, отправленный в коммунизм, стал. Путь кончился. Ленин: «Всем выйти на субботник, строить насыпь. Рельсы закажем у капиталистов. Не мы, так наши дети будут жить при коммунизме». Сталин: «Поездную бригаду и персонал станции расстрелять. Прочих укладывать вместо шпал по пятилетним планам». Хрущев: «Всех реабилитировать. Снять рельсы позади поезда и укладывать их впереди него. Через двадцать лет будем на месте». Брежнев: «Задернуть занавески на окнах и раскачивать вагоны. Каждый нормальный советский человек поймет, что едем». Андропов – попытался выглянуть в окно и умер. Черненко – умер, не попытавшись выглянуть. Горбачев – вышел на платформу, оглянулся: «Пути вперед нет, товарищи, и назад тоже нет. И потому нам необходима ускоренная переформировка нашего поезда».
Анекдот 1990 года.
В зал заседаний Верховного Совета СССР вбегает мужик с автоматом Калашникова.
МУЖИК: Где здесь Ельцин?
ДЕПУТАТЫ (дружно показывают пальцами): Вот он! Вот он!
МУЖИК: Боря! Пригнись!
Не имей сто друзей, а женись, как Аджубей.
Сельское хозяйство
– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель.
П: – У меня есть две новости: одна хорошая, другая – плохая. С какой начать?
Голоса из зала: – С плохой, с плохой…
П: – В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз.
Голос из зала: – А хорошая какая новость?
П: – Навоза у нас навалом.
Колхозники где-то раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
– Починим коровник, – предлагает один.
– Построим склад для картошки, – предлагает другой.
Слово берет старый дед:
– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ём к едрёной матери!
– Может ли слон надорваться?
– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
– Есть ли выход из безвыходного положения?
– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
– Что собирают, если нет урожая?
– Пленум.
– Почему опасно иметь дело с кукурузой?
– Её не посадишь – тебя посадят! Её не уберешь – тебя уберут!
– Какой урожай будет в этом году?
– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
– Для решения какой важной и комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты)
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты)
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, суке, и надо!»)
Перед посещением иностранной делегацией одного советского колхоза, колхозников предупредили: “Иностранцы могут задавать провокационные вопросы, направленные на то, чтобы опорочить социализм. Учтите, у них даже в пуговицах могут быть микрофоны”.
И вот один из иностранцев спрашивает колхозницу:
– Какие у вас существуют недостатки? Если ли товары, в которых вы нуждаетесь?
Колхозница наклоняется к верхней пуговице на его костюме, и громко и чётко в неё говорит:
– У нас всё есть, нам ничего не надо!
Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
– Утром сазаем, вецером выкапываем.
– Неужели так быстро растет?
– Не-а. Сыбко кусать хоцетца!
Косит мужик траву. Увидал его председатель колхоза: «Иван, вот ты лезвием слева направо косишь, а ведь справа налево она у тебя холостой идет?» Приделали к косе полукосок. Налево – косит, направо – косит. Хорошо.
Председатель: «Иван, вот ты косишь, а кошенина за тобой остается. Давай, мы тебе сзади грабли привяжем?» Привязали. Косит мужик и одновременно сено сгребает. Хорошо.
Тут солнце садится, темнеет…
Только председатель рот открыл, а колхозник ему и говорит: “Ты, председатель, как хошь, а только карасиновую лампу я себе на #уй вешать не согласный!
– Что такое скелет?
– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
Теоретический отдел Ватикана, проанализировав продовольственную программу Советского Союза, пришел к выводу, что конец света может наступить в отдельно взятой стране.
Советская власть
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
– Посмотрите на Марью Петровну – она была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну – она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча – был дурак дураком, а сейчас первый секретарь парторганизации!
Продавец газет выкрикивает:
– “Правды” нет! “Советская Россия” продана! Остался только “Труд” за три копейки!
– Что будет, если в Сахаре строить социализм?
– Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.
Послали чукчу на съезд КПСС. Вернулся – рассказывает:
– Узнал шибко много, что у нас в стране всё для человека, всё ради человека, всё во имя человека. И я видел этого человека!
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
– Я?! Да на х..й она мне сдалась!
Где серп и молот – там смерть и голод.
– Какая разница между трамваем и СССР?
– Никакой. В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним — садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу — запрещается!
– В связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие советской власти?
– Будут проведены два дня «изобилия».
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску :
– Дайте “Правду”.
– Нет советских газет, – отвечает киоскер.
– Почему?
– Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
– Дайте “Правду”.
– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
– Почему?
– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?!
– Ах, повторяйте, повторяйте…
Поставили, наконец, в Советском Союзе памятник Достоевскому. На торжественном открытии снимают с монумента покрывало. На постаменте надпись: ”Фёдору Михайловичу Достоевскому от бесов”.
Одна старушка увидела впервые в жизни верблюда и заплакала. Когда её спросили, чего она плачет, она ответила – Посмотрите, до чего довела лошадь Советская власть!
(из документов МВД, 10 лет тюрьмы https://von-hoffmann.livejournal.com/893350.html)
Построили трехэтажный дом, пришла комиссия его принимать, а канализации нет. Тогда у строителей спросили: «Почему так?» На что те ответили: «На первом этаже будут жить рабочие. Они не едят – им туалет не потребуется. На втором этаже будут жить стахановцы – им некогда. А на третьем этаже будут жить начальники – они будут гадить на всех сверху».
(из документов МВД)
– Как расшифровывается ВКП(б)?
– Второе Крепостное Право (большевиков)
Приходит как-то раз к полковнику его сын, и спрашивает:
– Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
– Да, конечно же станешь.
– Папа, а лейтенантом?
– И лейтенантом тоже станешь.
– А майором?
– И майором!
– А полковником?
– Да, и полковником станешь.
– А генералом?!
– Нет, генералом не станешь. У генерала свой сын есть.
У Сталина была жена, которую звали Советская Власть, и дочь, которую звали Пятилетка. Однажды ночью дочь обмаралась, и Сталин стал будить жену: «Вставай, Советская власть, Пятилетка усралась».
(из документов МВД)
Товарищ Сталин произносит речь об экономическом строительстве перед представителями союзных республик: «Поняли, товарищи?» – «Нычего нэ поняли». – «Никто не понял?» Тогда встает Шапталадзе. «Я все понял». – «Что же ты понял?» – «Земля наша – хлеба ваша. Вода наша – рыба ваша».
– Какая разница между запорожцем и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина. Второе – большой руководитель.
– Правда ли, что в СССР существует многопартийная система?
– Правда. Одна партия у власти, другие – в тюрьмах.
– Что такое черная икра?
– Это любимая еда рабочего класса, которую он потребляет через своих лучших представителей.
Самый короткий анекдот: «Встретились два министра в троллейбусе…»
Кондуктор: «Пройдите вперед, граждане!». Пассажир: «Почему вы не говорите нам товарищи”?» – «Если бы вы были товарищи, вы бы ездили в “Волгах”».
В 1917 году внучка декабриста, узнав, что люди на улице хотят, чтобы больше не было богатых: «А мой дед хотел, чтобы не было бедных».
• Любимый анекдот Высоцкого 01.02.2024
• Актерские байки. Олег Табаков 03.02.2024
• Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно – все одинаковые и поперёк ни у кого нет. 04.02.2024
• Байки и афоризмы от Фаины Раневской 03.02.2024
• Юрий Нестеренко – Реликвия 08.02.2024
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
