Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего –
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и у нас это все есть, только без перегородок!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
Можно ли сесть голой задницей на ежа?
– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.
Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
– Это хозяева страны!
– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их “чайку”.
– А это слуги народа!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция “Правды” обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты “Товарищ Хрущев среди свиней” и
“Свиньи вокруг товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи:
“Третий слева – товарищ Хрущев”.
Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Чапаев вернулся из италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит
Петька.
– Пошел на х… , Петруччо!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!
Съезд партии. Выступает Сталин:
– Сэгодня у нас на павестке днъя два вапроса: расстрэлъять палитбъюро и викрасить Бэламорканал в зелъеный цвэт…
Робкий голос из зала:
– Товарищ Сталин! А почему в зеленый?..
– Я знал, что па пэрваму вапросу нэ будъет вазражений!
– Бабушка, а Ленин был хороший?
– Хороший, внучек, хороший.
– Бабушка, а Сталин был плохой?
– Плохой, внучек, плохой.
– Бабушка, а Хрущев какой?
– Когда умрет, тогда и узнаем…
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса
Муж застал жену с любовником:
– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
– Слава КПСС! Слава КПСС!
Продавец газет выкрикивает:
-“Правды” нет! “Советская Россия” продана! Остался только “Труд” за три копейки!
– Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
– Включите холодильник в радиосеть.
– Какая разница между пессимистом и оптимистом?
– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
– В городе “А” построена электростанция…
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе “Б” построен химический завод…
Тот же голос:
– Неделю назад я там был, никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
Забросили в Союз американцы супершпиона – готовили несколько лет, обучали, документы сделали – фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит – бабка корову доит.
– Эй, бабка, дай молочка испить.
– Попей, сынок…
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать… Решил разговор завязать.
– Да-а-а, бабуля… Какое вкусное у тебя молоко-то!
– А то! У вас в Америке, поди, и нету такого…
– !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
– Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
– Как Вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: “Враг не дремлет!”
– Как английской “Интеледженс Сервис” удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
– Я Ленина живым видел!
– А я – в гробу!
Телеграмма: “Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович”.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Громкоговоритель в поезде метро:
– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.
Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
– Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспиталка:
– Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели…
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
– Так во-о-от ты како-о-ой – дедушка Ленин…
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: “Бегитесь за бгевно, товагищи!” “Шел бы, – говорим, – ты на х…!” Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
Доктор выходит из мавзолея:
– Будет жить!
• Михаил Яншин. Байки
• «Настоящая боль» — тонкая комедия Джесси Айзенберга о двух братьях, которые едут на экскурсию в концлагерь, где выжила их бабушка. Второго брата играет звезда «Наследников» Киран Калкин. Ждем его на «Оскаре» в 2025-м
• Пишут, что грядет конфискация… Открытка из рубрики Сергея Мостовщикова и Петра Саруханова #заточтобы 04.02.2024
• Советские анекдоты часть 7 10.02.2024
• Сборник анекдотов Юрия Никулина 01.02.2024
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
